Besando el culo de Hank
Esta mañana han llegado a mi puerta una pareja bien vestida y bien
peinada. El hombre habló primero:
Juan: Hola, yo soy Juan y ella es María.
María: Hola, estamos aquí para invitarte a besarle el culo a Hank con
nosotros.
Yo: ¿Cómo? ¿De qué estás hablando? ¿Quién es Hank? ¿Y por qué tendría
que querer besar su culo?
Juan: Si tu besas el culo de Hank, te da un millón de dólares; y si no
lo haces, te caga a palos.
Yo: ¿Cómo? ¿es que es alguna clase de extraño pervertido?
Juan: Hank es un multibillionario filántropo. Hank construyó este pueblo.
Hank posee este pueblo. El puede hacer lo que quiera, y lo que quiere
hacer es darte un millón de dólares, pero no puede si tú no besas su
culo.
Yo: Eso no parece tener mucho sentido. ¿Por qué…
María: ¿Quién eres tú para cuestionar los deseos de Hank? ¿Es que no
quieres el millón de dólares? ¿Es demasiado un pequeño beso en el culo?
Yo: Bueno quizás, si es legítimo, pero…
Juan: Entonces vamos a besar el culo de Hank.
Yo: ¿Besáis el culo de Hank frecuentemente?
María: Oh sí, continuamente.
Yo: ¿Y os ha dado el millón de dólares?
Juan: Bien, aun no. No se puede recibir el dinero hasta que no marchas
del pueblo.
Yo: Entonces, ¿por qué no os marcháis del pueblo y recibís el millón de
dólares?
María: No puedes marcharte del pueblo hasta que Hank te lo diga, o de lo
contrario no recibes el dinero y él te caga a palos.
Yo: ¿Conocéis a alguien que haya besado el culo de Hank, que haya
marchado y que después haya regresado con el dinero?
Juan: Mi madre le besó el culo a Hank durante años. Ella se marchó el
año pasado y estoy seguro que tiene el dinero.
Yo: ¿Has hablado con ella desde entonces?
Juan: Por supuesto que no, Hank no lo permite.
Yo: Entonces ¿cómo sabes que tiene el dinero si no has hablado con nadie
que lo haya recibido?
María: Bueno, antes que abandones quiero darte una pequeña muestra. Tal
vez tengas un accidente, tal vez ganes un pequeño premio en la lotería,
tal vez encuentres un billete de veinte dólares en la calle.
Yo: ¿Y qué tiene eso que ver con Hank?
Juan: Hank tiene ciertas “conexiones”
Yo: Lo siento, pero esto suena como si fuera un extraño juego de
consola.
Juan: Pero es un millón de dólares, ¿puedes realmente arriesgarte? Y
recuerda, si no le besas el culo te caga a palos.
Yo: Tal vez si pudiera verle, hablar con él, tener detalles sobre él…
María: Nadie ve a Hank, nadie habla con él.
Yo: ¿Entonces como le besáis el culo?
Juan: En ocasiones únicamente le mandamos un beso y pensamos en su culo.
Otras veces besamos el culo de Karl y él se lo transmite.
Yo: ¿Quién es Karl?
María: Un amigo nuestro. Él es quien nos ha hablado sobre besar el culo
de Hank. Todo lo que tenemos que hacer es invitarlo a comer de vez en
cuando.
Yo : ¿Y vosotros habéis creído sus palabras cuando ha dicho que existe
un Hank, que Hank quiere que le beses el culo y que te recompensará?
Juan ¡Oh no! Karl tiene una carta de Hank de hace mucho tiempo donde lo
explica todo. Aquí tienes una copia para tí, míralo por ti mismo:
Del escritorio de Karl
- Besa el culo de Hank y el te dará un millón de dólares cuando te marches del pueblo.
- Bebe con moderación
- Cubre de mierda a aquellos que no sean como tú.
- Come bien.
- Hank dictó esta carta el mismo.
- La luna está hecha de queso verde.
- Todo lo que dice Hank es cierto.
- Lávate las manos después de ir al baño.
- No uses alcohol.
- Come tus salchichas en bollos, sin condimentos.
Yo: Esto está escrito en papel con el membrete de Karl
María: Hank no tiene papel.
Yo: Tengo la impresión que si lo comparamos encontraremos que esta es la
letra de Karl.
Juan: Por supuesto, pero Hank lo dictó.
Yo: ¿Pensaba que decíais que nadie puede ver a Hank?
María: No ahora, pero hace tiempo habló a algunas personas.
Yo: Pensaba que decíais que era un filántropo. ¿Qué tipo de filántropo
cubre de mierda a la gente solo por que sean diferentes?
María: Eso es lo que Hank quiere, y Hank siempre está en lo cierto.
Yo: ¿De dónde has sacado eso?
María: El punto 7 dice que: “Todo lo que dice Hank es cierto” ¡esto es
suficiente para mí!
Yo: Quizás vuestro amigo Karl hizo las normas el mismo.
Juan: ¡Imposible! el punto 5 dice: “Hank dictó esta carta el mismo”. Al
mismo tiempo, el punto 2 dice “Bebe con moderación” el punto 4 dice
“Come bien” y el punto 8 dice “Lávate las manos después de ir al baño”.
Todo el mundo sabe que esto es cierto, por lo tanto, todo lo demás debe
ser cierto también.
Yo: Pero el punto 9 dice “No uses alcohol” lo cual entra en conflicto
con el punto 2, y el 6 dice “La luna está hecha de queso verde” lo cual
no es cierto.
Juan: No existe contradicción entre los puntos 2 y 9, el segundo
simplemente clarifica el primero. Y por lo que respecta al 6, tú nunca
has estado en la luna, porque no puedes hablar con seguridad.
Yo: Los científicos tienen claramente establecido que la Luna esta hecha
de roca…
María: Pero ellos no saben si la roca viene de la Tierra, o del espacio
exterior, por lo que puede ser fácilmente queso verde.
Yo: Realmente no soy un experto, pero pienso que la teoría de que la
Luna fue “capturada” por la Tierra ha sido descartada. Por otra parte,
no saber de dónde viene la roca no la convierte en queso.
Juan: ¡Ajá! Acabas de admitir que los científicos cometen errores ¡pero
nosotros sabemos que lo que dice Hank es cierto!
Yo: ¿Lo sabemos?
María: Por supuesto, el punto 5 lo dice.
Yo: Estáis diciendo que Hank siempre está en lo cierto por que la lista
lo dice, la lista es cierta por que Hank la ha dictado, y sabemos que
Hank la ha dictado porque la lista lo dice. Esta lógica circular no se
diferencia en nada de decir que Hank es verdad porque lo dice Hank.
Juan: ¡Ya lo está comprendiendo! es reconfortante ver que alguien se
está acercando a la forma de pensar de Hank.
Yo: Pero… oh, no te preocupes. ¿Cuál es el trato con las salchichas?
(María se sonroja)
Juan: Las salchichas en bollos, sin condimentos. Esta es la forma de
Hank. Cualquier otra forma es incorrecta.
Yo: ¿Qué ocurre si no tengo un bollo?
Juan: No hay bollo, no hay salchicha. Una salchicha sin bollo es
incorrecto.
Yo: ¿Sin salsa? ¿Sin mostaza?
María: (asombrada) Parece irremediablemente condenado.
Juan: (Gritando) ¡No hay ninguna ambigüedad en su lenguaje! ¡Cualquier
tipo de condimentos están prohibidos!
Yo: Entonces de una enorme pila de chucrut con algunas salchichas
pinchadas en ella ni hablamos ¿no?
María (Se pone los dedos en los oídos) No te estoy oyendo, nana nana
nana.
Juan: (con cara de aversión) ¡Eso es asqueroso! no se qué clase de
demonio comería eso…
Yo: ¡Hank! él come eso todo el tiempo.
(María palidece)
Juan: (cogiendo a María) Bueno, si yo hubiera sabido que eras “uno de
esos” no habría perdido mi tiempo. Cuando Hank te cague a palos yo
estaré allí, contando mi dinero y burlándome. Yo besaré el culo de Hank
por tí. Tú, comedor de salchichas sin bollo y devorador de chucrut.
Al decir esto, Juan arrastró a María al coche que le esperaba y arrancó
a toda velocidad.
